在教育孩子的问题上，最让不高兴先生头疼的，是无论自己说什么小福气都不听。

每天他负责从幼儿园接小福气回来，抱怨最多的就是今天小福气又怎么没听话，让他不能一个人先跑出门外，他偏跑；让他坐公交车的时候不要挤到前面去看字，他偏看；让他不能说坏爸爸，他偏说……

总之，这些零碎的事情都会令不高兴先生咆哮一整天。

对此，我觉得很不可思议，因为我跟小福气之间完全就像朋友一样，彼此没有秘密有说有笑。

比如，晚上我要是想录音或者写稿，就会跟他说：“你自己睡，妈妈要去录个音。”他会很懂事地说“好”。

等我忙完再去看他，他就已经睡着了。

再比如，我无论出去跟谁吃饭，都会先跟他报备，“今天妈妈要跟XX阿姨吃饭。”他会说，“早点回来噢，我爱你妈妈”。

同一个小孩，为什么在我和不高兴先生的眼里却完全不一样？

这当然是有原因的。

我仔细观察过不高兴先生和小福气的相处方式，他对小福气和对他自己的要求是一样的，即按成年人的标准，据他所说这是因为他把小福气当朋友一样。

表面上看起来没错，但是想跟孩子当朋友要考虑到孩子生长发育的规律。

那么孩子到底为什么不听话呢？很简单，因为你不了解跟孩子说话的方法。

1
蹲下来
这一点，很多爸爸妈妈都不陌生。

对于身高差不多只有自己一半的孩子，你对他吼，对他发怒，就完全像在他头顶晴天霹雳一样，而他自己还完全不知道发生了什么。

只有当你蹲下来，看着他的眼睛，表情认真地跟他沟通时，他才会知道你在跟他说话。


2
慢慢说
不高兴先生跟小福气讲话的语速很快，至少是一个成年人正常讲话的语速，这是不行的。

虽然已经5岁的小福气，看起来说话已经很溜了，但当大人非常快速地说一件事情的时候，那种感觉就像是你初中在英语课上学了几个单词，就直接抱着收单机听BBC一样。

这完全是天书啊！孩子怎么可能听懂。

所以在跟孩子交流的时候，请尽量放慢语速慢慢说。


3
解释一下
有些时候即便你慢慢说，孩子也不一定能听懂。特别是碰到生词、成语的时候，说的时候还要负责解释一下。

不然孩子贸然地学会了一个词，却不知道词的意思，就会乱用。

比如，无意中听到小福气说了“粉身碎骨”这个词，我很奇怪，因为我们在平时阅读的时候并没有遇到过这个词。就问他从哪里看到的。

他回答我说，是幼儿园老师讲故事时说的。故事说的是爸爸用大手打蚊子，把蚊子打得“粉身碎骨”了。

更好笑的是，他还学着老师的样子说，“小朋友这可是个不好的词，不要随便乱用啊！”

其实当孩子说出一些不好的词，甚至是“脏话”的时候，他根本不知道这个词是什么意思。

但是，当他说出来之后，大人如果表现得很愤怒或者很生气，他就会觉得这个词像炸弹一样杀伤力很大，能够伤害和控制到大人，所以你越是让他不要说，他就越是会说。

如果你能很清楚地跟他解释这个词到底是什么意思，并且告诉他，“如果你这样说我的话，我会很难过的。”

孩子本能都是不希望父母受到伤害的，所以他就会收敛。

4
用短句子
同样的，你一口气说一大串，孩子也很难消化。

所以跟孩子说话要尽量用简短的句子慢慢说，他能很快明白你的意思。

5
直接点
跟孩子说话，不是让你参加中国诗词大会秀文采，所以不必要那么多华丽的点缀和丰富的句式。

比如，到了上床时间你想让他睡觉，就直接说，“现在你得上床睡觉了！”

而不要说，“已经这么晚了还不睡觉，再不睡觉明天又起不来怎么办？”

“明天起不来”是“晚上不睡觉”的结果，孩子不会直接想到这个结果，他只要明确知道现在应该要怎么做。



6
事不过三
都说“重要的事说三遍”，对孩子也一样。

再重要的事，只能说三遍。要有底线，说的遍数越多，就越不灵。

比如，我提前跟小福气打好招呼，说第一遍时，我是温柔的妈妈，第二遍是有点温柔的妈妈，第三遍就会变成粗暴的妈妈。想要哪种妈妈，开关就在你自己手上。



7
听完整

6岁以前的孩子掌握的词汇量和修辞手法都比较少，逻辑思维能力也不强。所以他们最习惯的就是想到哪儿说到哪儿。

有个小故事是说，妈妈跟孩子说，把你的巧克力糖果给我吃好吗？

孩子听了立刻把所有的巧克力糖纸都剥开，分别在每块巧克力糖果上舔了一口。
妈妈看到觉得很心酸，觉得孩子太自私。

可没想到孩子却拿着一块糖对妈妈说，妈妈你吃这块，我尝过了这块最甜。
妈妈又瞬间觉得很感动。

其实孩子的本意就是那样，妈妈心情的起伏只是她对于孩子行为判断不够客观。
所以，大人们在听孩子讲话时，一定要有点耐心，让孩子把话说完。



8
了解需求

孩子们说话往往只会很直接地把结果抛出来。比如，“妈妈我不让你走。”“妈妈我不想去幼儿园。”

但如果你不问，他不会告诉你为什么。

这时候就需要家长通过自己的观察和分析去了解孩子的内心经历了一个怎样的过程，他的内在到底有什么样的需求。

不过通常到了这个时候，父母要赶着上班，你不去幼儿园怎么办，那么磨叽干嘛。
用不高兴先生的话说，“实在不行就打一顿吧！”

“打一顿”表面上看解决了眼前的问题，但其实就是把你通往孩子内心的门关上了。

其实孩子的需求很简单，你稍稍细心一点就能发现。

比如，有一次小福气很晚了，翻来覆去就是不睡。

我心里想着一会儿还要录音，就对他说“你快点睡吧，妈妈还有工作。”

他嘴上答应着，可身体还是很实诚地不睡。

“用拉链把嘴巴关起来”、“数小绵着”、“玩一二三不许动的木头人游戏”……什么方法都用了，可他就是不睡。

我想着自己的事越等越着急，就没有顾及到他的感受。

当我反应过来，对他说，“你是不是担心妈妈走了不回来，所以不睡觉啊！”他点点头。

我安慰他说“不会的，妈妈就是去录一下音，很快就回来。”

当然他也会跟我讨价还价，要我一边坐在床上陪着他，一边录音。

我跟他说，“不行呀，你动来动去有声音，这样就会被录进去了。不过妈妈答应你，肯定不会走。”

过了一会儿，小福气就睡着了。





9
不要骗他
我非常反感，不高兴先生假装给小福气吃花生米，然后又把手缩回来放进自己嘴里的这种行为。

我很讨厌骗小孩，所以从来都是答应了他什么事都会尽力做到。

所以我对于小福气来说信誉度就比较高。



10
做榜样
小福气一不听话，不高兴先生就会瞬间化身咆哮帝，然后小福气就会立刻调成攻击模式，最后以小福气大哭一场收尾。

不高兴先生说小福气脾气大不听话，但是站在一旁的人会清楚地看到，他们对吼的模样简直一模一样。

孩子不是生来就那个样子的，他会从身边就近抓一个榜样来模仿，不管是好榜样还是坏榜样。

这是孩子的错吗？当然不是。

孩子只是你的镜子，以及你行为的放大器。


11
多陪伴
孩子的脑回路是很大的，很容易从这件事飞快地跳到那件事。

而且5-6岁的孩子已经不再是你一个人的小宝贝，他已经可以从任何接触到的人和事上学习到新鲜的东西。

如果你不陪伴他，根本不知道他在说什么。

比如，小福气最气在看一个《天外喵星来客》的动画片，常常说一些这个动画片里的故事。

如果不陪他看几集，在这个时候就完全跟他聊不起来。

除此之外，你也可以跟他多聊他的同学和老师。

比如，我说“你们X老师说你今天中午睡午觉时表现可好啦！”（其实我不知道，是特意找个话题跟他聊的。）

他就会说：“啊！你怎么知道啊？其实我是闭着眼睛装睡的。”

12
不形成正面冲突
孩子完全不发脾气是不可能的，大人也一样。

但大人可以控制自己，孩子的自控能力还达不到。

所以当孩子跟你发脾气时，你要是也跟着发起火来，你能说是孩子的错吗？

比如，小福气某次跟我讲一个单词，我没听懂，让他再说一遍。

可是，不知道是他的发音不对，还是那个单词我不会，他一连说了七八遍我还是听不懂。

结果他火了，连着拿小手在我的腿上敲了几下。

我跟他说，“你这样对我，我很伤心的。现在我决定不跟你玩了。”于是就去了另一个房间。

过了一会儿，他想让我陪他下棋。

我说，“你这是想跟我和好吗？可是你刚才那样对我，还没向我道歉，还没安慰我呢！”

他也很诚恳地对我说，“妈妈，对不起。我下次不这样了。”

人在生气的时候，肝火旺，会有一股气往上顶。

如果这个时候你看到孩子的气来了，你想用更强的气往下压，无非就是嗓门比孩子更大，面目比孩子更狰狞而已。

但五岁六岁你能压得住，那十五岁十六岁呢？孩子会一天天长大，而你是一天天衰老。

所以，就像打太极那样，看到孩子的气来了，你顺手一推四两拨千金，暂时不要与他产生正面冲突就好。

等孩子平复下来，他会意识到自己行为的偏差。另一方面，孩子也从你的身上学会了生气时应该如何控制情绪。


以上的这些方法说起来都不难，难的是坚持。坚持就会形成一种习惯，习惯带来一种良好的沟通。
 
也许每一个焦虑愤怒的爸爸妈妈，背后的初衷都是好的。

他们希望孩子听话，希望孩子按照自己给出的最安全最合理的方法生活，可以避免受到伤害。

可是再好的济世良方，也要能被采纳和吸收才能帮助到别人。

孩子不听话不妨先问问自己，如果道理都是用吼的，你自己会听吗？

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